跨過

放空眼睛，看著fb，看著朋友的照片

訝異自己真的跟這些人相處過

你認得他們的臉，卻不太容易想起你們一同經歷了甚麼

但你們確實是一起走過三年或四年的時間的彼此

各自發展各自紛飛，時至今日，真的難以置信，那些年的歲月能被遺忘的這麼快速

現在被工作逼到有一點點心如止水的感覺，竟少掉了以往慣有的思念感和哀號，只是看著而已，有點木然。

如今的生活非常的侷限，也沒甚麼好拓展的

生活就這樣越活越薄的感覺，扁扁的

我過得沒甚麼力氣也沒甚麼衝勁

在學校也沒交到甚麼朋友或是信任的人

也越來越看不懂自己到底是個甚麼樣個性的人

開的玩笑有時連自己都能感受到不真誠

陪笑的面具確實有提醒自己不能拿下

而本質的孤僻性格真的就是一種本質，小到大到老都還是會在，我知道它在，可是我還不能把它抱在懷裡，撫摸。

在這個職位上要找歸屬感也是不太容易的事

也確實現在常常感受到的，是一種很快速襲來的排斥或是看不起

那也罷，但我也不太有力氣再多去關懷別人或是聆聽別人，就這樣變成有點求好心切又求快速的人

儘管內心常常因為同理而糾結一會，但很快速的你就得表明一種立場，然後事情就會做不好，就開始被歸類和做紀錄

當時質疑著，工作後的人們是都丟了同理和尊重嗎

很難，還是得做，我也跟學生講過這句話。

站在自己立場這件事真的是最容易的。

我真的不喜歡學校，

我在那20年的求學歷程裡一直有很強烈的不安和挫折感，

不會念書卻得拚死拚活走過，找不到興趣卻得拚死拚活走過，訓練不起邏輯思考力卻得拚死拚活走過

這段路我走的明明就很辛苦，為什麼我還是得走，甚至不太容易在家人身上得到另一種方式的鼓勵？

她們從沒說過，那你要不要去演個戲，或是當個服務生，甚至去唱首歌？

他們還是會說，這只是一種磨練。

可是我快要不能跟學生說這種話了，因為連我自己都覺得不快樂的走這段，真的不是我認定的。

(只是我已經走到這節骨眼。)

現在竟然又回到了學校這樣的地方，也難怪還是沒法好好放寬心

如果沒有轉換事情和地方我可能真的會就這樣下去了，一輩子？

給我畫張圖，

我跟奇濤說了這句話，他答應的挺快的，然後問我要畫甚麼內容，我說，畫我的樣子，他沒多問，好像就是知道要畫甚麼了一般。

當時也只想的到要找他，因為我從沒好好地跟他聊我的自卑，他卻一直知道這件事。

給我寫封信，

我想到日劇問的，假如有一天要走的時候，你希望別人給你留下甚麼？

確實，我只要一封信就好了，你寫給我的，而我拿在手上，輕輕念給我自己聽，絕對就足夠了。